Staatliches Einäscherungsamt

Betreff: Ihre Einäscherung

Sehr geehrter Herr ...

Da wir durch genaue Informationen erfahren haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, Sie mit Ihrer erbärmlichen Erscheinung zum Schrecken der Menschen herumlaufen, Ihrer Umgebung nur zur Last fallen, haben wir lt §217 Abs 9 des Kontrollgesetzbuches, zur Lenkung des Menschenüberschusses im deutschen Reich, Ihre Beerdigung beschlossen. Sie werden hiermit aufgefordert, sich am Mittwoch, den ... um ... Uhr im Reutlinger Krematorium Ofen 16, Klappe 9, zwecks Verbrennung Ihrer schlackrigen Figur, mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.

Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, zur Vermeidung einer Explosion, 1 Liter ungekochte Ziegenmilch, 1 Stunde vor der Einäscherung zu sich zu nehmen. Sie haben ferner einen Bund Stroh , 1 Zentner Koks, Papier und Feuerung, 1 Topf für Grieben und abfallendes Fett und 1 Tüte für die Knochenreste mitzubringen. Einen Sack für die Asche ist außerdem zu stellen. Da Sie unter Gehirnerweiterung leiden, haben Sie vorher Ihren Wasserkopf zu entleeren um nicht die Gefahr zu laufen, dass das Feuer vorzeitig erlischt. Die Füße sind gründlich abzuschaben. Käser erzeugt bekanntlich üble Gase. Für die Löschung Ihres Namens bei der Einwohnermeldestelle wollen Sie bitte selber Sorge tragen.

Wir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen Grüßen

Gez. Dr. Flammentod, Professor für Röstheilkunde und schmerzlose Jenseitsbeförderung